Расстояние от пола до кровати составляет 15 сантиметров. Пятнадцать, чтобвызнали, сантиметров, пилять. Откуда я это знаю? А потому что знаю!
Наш собак Милю, как и положено всякой собаке, видит сны и во сне бегает. Бегая во сне, Милю клацает когтями по паркету, клац-клац. Вот мы ночью спим,
а Милю бегает. Во сне. Клац-клац. А еще, наш собак Милю, как и положено порядочному человеку, любит спать на кровати. Но поскольку Милина собачья
хозяйка та еще собака, то с кровати она его выпинывает. Ногой. Или жутким воплем: нукаслезбыстро! Поэтому наш собак Милю ложится спать на полу. Но
почему-то не со стороны своего человеческого хозяина Изи, а со стороны собачьей хозяйки меня. Видимо специально. Чтобы собачьей хозяйке мне было лучше
слышно, когда Милю снятся бегающие сны. Клац-клац.
Сплю я значит прошлой ночью, никого не трогаю, не выпинываю и никуда не бегу. Зато бежит наш собак Милю. Клац-клац. Клац-клац. КЛАЦ-пилять- КЛАЦ!
КЛАЦКЛАЦКЛАЦКЛАЦ. Видимо на этот раз далеко побежал.
- Милю, тссс, - пшикаю я, не отрывая головы от подушки, - успокойся уже.
Милю от радости что с ним заговорили заклацал еще сильнее.
- фу, Милю, хватит клацать!
КЛАКЛАЦКЛАЦКЛАЦ!
Отрываю голову от подушки, опускаю ту же голову вниз и вижу - Милю нет! Клац-клац есть, а собаки нет.
- Милю, Милю, ты где? - удивляюсь я.
Клац-клац - раздается мне в ответ из ниоткуда.
- Изя, - шепчу я Изе в ухо, - Ииизяя!
- а?! что?! где?! - вскакивает Изя.
Радостное клац-клац из ниоткуда становится еще громче.
- вот и мне интересно где! - сообщаю я Изе. - где клацает этот снывидящий и воснебегающий пес?!
- где-то около кровати. слышишь же, - отвечает Изя.
Слышать то слышала, а видеть не видела. Свешиваем с Изей головы с разных сторон кровати, клац-клац клацает еще клацанее, чем прежде. Из ниоткуда.
Пилять. Вдруг [откуда ни возьмись, появилось заебись. простите], вижу белую лапу торчащую из под кровати.
- Клац-клац-клац - говорит нам лапа. - клац-клац-клац-клац!
Этот замечательный собак во сне влез под кровать. Под кровать, пилять, от пола до которой 15 сантиметров. Пятнадцать! А в собаке нашей все 40. Плюс
башка с ушами, попа и хвост. И вот эта попа, явно ведь не башкой он думал, втиснулась в пятнадцатисантиметровое подкроватье, а вытиснуться не может -
застрял. И не говорит ничего, типа: авввавав спаситепомогите, а только клацает своими когтищами. Дыру на нижний этаж роет видимо, умник. Встали мы с
Изей с кровати, Изя кровать поднял, я собаку Милю из под кровати вынула. Наш собака Милю от счастья чуть не окочурился. Изя тоже чуть не окочурился.
Только от злости.
- Что за дурацкая собака, - говорит Изя, - еще я кровати не тягал в два часа ночи. И как заорет совсем не голосом человеческого хозяина: - идинаместо,
скотина!
Милю так удивился, что его человеческий хозяин умеет орать, что от ужаса снова влез под кровать. В пятнадцатисантиметровое подкроватье, да.
- ааа! - сказал Изя, - АААА! я живу в дурдоме! - и одним махом задрал кровать вверх, - идинаместо, закалибалминя!
Милю как сиганул прочь из нашей комнаты, чуть кровать не сшиб. И меня. И Изю. И Гирю проснувшегося от шума и идущего к нам с проверкой.
- что случилось, мамочка? почему папа ночью орет?!
- нипачиму! - отвечает папа, который Изя. - потому что у твоей мамы дурацкая собака!
- что он сделал мамина собака? - интересуется Гиря.
- влез под кровать и не смог вылезти, - объясняю я.
- вот сюда влез? - удивляется Гиря, - тут же низко и узко, даже я не пролезу.
И не долго думая - пролезает. Под кровать. В пятнадцатисантиметровое подкроватье.
- ой, - доносится из под кровати, - я не могу вылезти теперь. ой-ой.
- ААА! - вопит Изя, - Ладно собака, но этот-то чего полез? ААА!
И снова поднимает кровать. Из-под кровати вылезает Гиря и говорит:
- все, все я тоже уже иду на место, папочка.
И убежал.
- дурдом. настоящий дурдом, - говорит Изя, гасит свет и начинает пытаться спать.
- щаз, подождите, - раздается громкий шепот, - я только измерю линейкой сколько тут сантиметров от пола до кровати.
- чтооо? - возмущается Изя.
- ничего, ничего. не надо свет включать, я фонарик взял. спи-спи.
- клац-клац - присоединяется к Гириному шепоту идущий следом любопытный Милю.
- вашумать! - говорит Изя, - откуда вы все такие взялись!
- от нашей матери! - сообщает Гиря, и добавляет: - а тут всего лишь пятнадцать сантиметров!
Так мы с Изей узнали, что расстояние от пола до нашей кровати составляет 15 сантиметров. Измерено линейкой и фонариком. А так же попой с хвостом и
попой без хвоста.
Дурдом, как есть дурдом, Изю жалко, да.
Natalya Enünlü (с)
Я - Оля, со мной на ты))
У меня внутри лес и темно, а в лесу монстры, спокойные и смелые, и они вообще не хотят носить платья, они сами по себе, у них пиратский кодекс чести и
смешные шапочки, и я хочу быть с ними.
наша гоп-компания - САО Лора и Хайбар, черный сиам Марфа
.... а ванский кот Кузя в ноябре ушел по радуге ....
Меня зовут Юля, со мной только на "ты".
Людям трудно даётся счастье. Они замыкаются в себе, попадают впросак.
Они сами не знают, что им нужно, и грустят, грустят... У собак таких сложностей нет.
Они знают, что счастье - это когда что-то делаешь для других.
Собаки делают всё, что в их силах, лишь бы угодить своему двуногому другу, и счастливы, если это им удаётся.
Юля, да не за что)) я сама похрюкиваю до сих пор, как вспомню про клац-клац-клац, так ржать начинаю)))
Я - Оля, со мной на ты))
У меня внутри лес и темно, а в лесу монстры, спокойные и смелые, и они вообще не хотят носить платья, они сами по себе, у них пиратский кодекс чести и
смешные шапочки, и я хочу быть с ними.
наша гоп-компания - САО Лора и Хайбар, черный сиам Марфа
.... а ванский кот Кузя в ноябре ушел по радуге ....
клац-клац-клац)) я со вчерашнего дня так подклацываю периодически)) и сразу ржать начинаю)) жизненно так)) прям сразу и вижу, как оно все было))
Я - Оля, со мной на ты))
У меня внутри лес и темно, а в лесу монстры, спокойные и смелые, и они вообще не хотят носить платья, они сами по себе, у них пиратский кодекс чести и
смешные шапочки, и я хочу быть с ними.
наша гоп-компания - САО Лора и Хайбар, черный сиам Марфа
.... а ванский кот Кузя в ноябре ушел по радуге ....
У меня внутри лес и темно, а в лесу монстры, спокойные и смелые, и они вообще не хотят носить платья, они сами по себе, у них пиратский кодекс чести и
смешные шапочки, и я хочу быть с ними.
наша гоп-компания - САО Лора и Хайбар, черный сиам Марфа
.... а ванский кот Кузя в ноябре ушел по радуге ....
Только обезьяны с их тупой самоуверенностью могли назначить сами себя в Приматы, да еще и, прости Господи, в Венцы Творения... Ролик про атакующих кошек тому бесспорное подтверждение! Ведь смеются же, дебилы... Чему смеются, что кошки их не поуродовали? - Ну, тады
да!
Пы.Сы. А пуделя жалко, вот не смешно! Кого угодно можно выставить шутом, вот только зачем?!
Умка, Почему-то очень многие хозяева считают, что собака - это мусородробилка
для малосъедобных остатков! Ну, там костей, жилок, жира с тарелок, вплоть до промасленной бумаги и шкурок от колбасы, в том числе, пластиковых
оболочек Ну, почему????
Саша, деревни вообще отдельная тема . Хорошо если четверть от буханки хлеба дадут,
а то комбикорм для свиней... А один доказывал, как он здорово свою собаку кормит, шерсть прямо сияет. Знаешь чем? Кроличьим комбикормом... А чтобы
воду поставить, это вообще поголовная проблема. Будка, цепь и сухая миска.
Вот пишите вы в ФБ :
Я люблю желтые цветы
Комментарии приблизительно будут выглядеть так:
- А я красные
- Как можно любить что-то красное? Это цвет крови.
- Вы идиот? При чем тут цветы и кровь?
- А вы всегда переходите на личности когда не хватает аргументов?
- А вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- Не вижу вопроса
- Все. Вы победили. Довольны?
- Очень!
- Последнее слово всегда должно остаться за вами?
- Да!
- Довольны?
- Да!
- Друзья, не ссорьтесь!
- А мы не ссоримся. Я его забанила и мне теперь хорошо.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А почему вы пишете о цветах , а не о бабочках. Я люблю о бабочках.
- Желтые цветы- это гадость
- Любые цветы- гадость. А вот бабочки...
- И бабочки ваши гадость.
- У вас ПМС?
- А вы не хамите!
- А вы не затыкайте мне рот!
- Друзья, не ссорьтесь. ( Блин, зачем я написала об этих цветах)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ненавижу желтый цвет
- А я зеленый
-А я синий
- А мне вообще по фиг что вы там ненавидите
- А нам пофиг что тебе пофиг
- Мир сошел с ума
-Точно!
- Не понимаю как можно писать о цветах когда вокруг войны, кровь и убитые
- Поддерживаю.
- Поддерживаю и отписываюсь.
- Поддерживаю
- Поддерживаю.
- Идиоты!
- Не надо никого оскорблять. Можно просто отписаться.
- И как тогда люди узнают что мы думаем?
- Еще не отписались?
- Сейчас найду вам ссылку на статью в которой говорится что любовь к желтым цветам- это признак тяжелой депрессии.
- А не к черным?
- А бывают черные цветы?
- А ссылочку?
- Вас забанили в ГУГЛе?
- А вы всегда хамите?
- ТП...,....Б...........
- Бан!
- Нет, не могу найти статью, но точно было. С вами явно что-то не в порядке.
- Бан!
- Нельзя банить тех кто просто с вами не согласен. Они имеют право на свою точку зрения.
- А если они хамят?
- Ну может человеку плохо и ему надо это куда-то выплеснуть?
- А можно делать это в унитаз, а не на моей странице?
- Вы грубая и неадекватная.
- Бан.
( Снести что ли пост?)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- В мире войны, а у вас цветы. Еще бы кошечек поставили. Как люди могут это делать? Как? все время задаю себе этот вопрос и не вижу ответа. И так
хочется чтобы все наконец очнулись и поняли в каком ужасном мире мы живем и что нельзя постить котиков в такие врмена. И что на на нас на всех
огромная ответственность за судьбы наших детей и за их будущее и что каждый может сделать хоть что-то чтобы этот мир стал лучше. А вместо этого
цветочки и котики. Ненавижу, ненавижу, ненавижу.
- Вы так мило разговариваете сами с собой. Но почему у меня?
- Вы бездушное чудовище.
- Как эта гнусь попала ко мне ? Зачем вы об этом у меня пишите. Я ненавижу желтые цветы
- Простите, но я пишу у себя. Это моя страница.
- Как это у вас, если я это читаю? Немедленно уберите!
- Цветы это мерзость, а вот бабочки...
- Может хватит ?
- А что такого? Уже и написать ничего нельзя. Нервные все какие.
- Мне тоже нравятся бабочки.
- Бабочки рождаются из гусениц.
- Вылупляются.
- Вылупляются цыплята, а бабочки рождаются.
- Вы граммар- наци что к словам цепляетесь?
- Я просто люблю точность.
- Ну и любите, а людей не трогайте.
-Хам!
- Дура!
- Друзья, не ссорьтесь!
( снесу пост, точно снесу, сил уже никаких нет)
- Ваш пост оскорбляет мои религиозные чувства .
- Как?
- Желтые цветы в моей религии запрещены, это символ греха. Не пишите больше о них!
- А может вам просто не читать?
- Нет я буду.А вы должны считаться с чувствами тех кто вас читает.
- Я никому ничего не должна
- Тогда зачем вы пишите?
- ПишЕте!!! Е! Е! !Ненавижу, ненавижу, ненавижу.
- Вы еще здесь?
- Не дождетесь!
- Цветы это зло........ они плохо влияют на карму. а когда вы их обрезаете, то вы их убиваете.
- Кого?
- цветы!!!!!!! они живые существа!!!!! а в вазе они пахнут ТЛЕНОМ!
- А кто вам сказал что они в вазе?
- тленом, смертью, как люди могута так делать. как .......
- Обрезют что-то другое, а цветы срезают.
- Вы ко всем цепляетесь с исправлением ошибок.?
- Меня тошнит от безграмотных текстов. Это неуважение к читателю. Как в суп плюнули.
- Друзья, не ссорьтесь!
( забанить обоих , что ли?)
- тлен.......смерть......убийство.....
- Блин, забань ты уже эту сумасшедшую
- Уже.
- Это неправильно банить с людей с другой точкой зрения. Тогда ваша лента станет стерильной и вы не узнаете об этой точке зрения.
- И замечательно!
- А вот у меня в ленте есть разные люди.
- Поздравляю! У вас железные нервы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Нельзя писать такие вещи.
- Почему?
- Потому что нельзя. Мне не нравится
- Вы можете не читать
- А что я тогда буду читать? И вообще мне некогда общаться в интернете. Лучше пойду займусь с детьми, уберу квартиру и приготовлю обед.
- Желтые цветы нагоняют тоску и это символ предательства.
Жаль с вами расставаться. Не ожидала от вас такого. Давно вас читаю. Но больше нам с вами не по пути. Придется отписаться.
- А вы кто?
- А вот бабочки...
- Блин, вы затрахали всех со своими бабочками..
- Забаньте этого идиота с бабочками.
- Не надо! Он прикольный.
- Бабочки= это круто! Давайте все писать про бабочек! Флэшмоб
- А у меня на них аллергия.
- На желтые цветы? Именно на желтые? Не бывает аллергии на желтые цветы.
- Вы врач?
- Нет. Но знаю какие бываю аллергии. Для этого не надо быть врачом.
- Я вам говорю руским языком что у меня аллергия именно на желтые цветы. Что за люди...
- Русским пишется с двумя "с" и не бывает аллергии на желтые цветы.
- Почему мы не умеем просто общаться, не ругаясь при этом?
- Потому что папа с мамой не научили?
- А при чем тут папа с мамой . Сами за себя не отвечаете?
- Не читал предыдущие комментарии и простите великодушно если не к месту , но должен заметить что нехорошо это писать о желтых цветах. Лучше о
бабочках.
- Еще бы про синие написали.
- А что не так с синими?
- Желтый и синий. Как можно писать об этом, когда хунта бомбит детей на Донбассе.
- А это здесь при чем?
- Потому что Америка затеяла войну на Украине.
- В Украине!
- Всю жизнь говорил на УКраине и так и буду. И вы бендеровцы мне не указ.
- Бендеры- это Молдавия.
- А плевать. Фашисты. Носитесь со своим Бендером. Не добили вас после войны.
- Не Молдавия, а Молдова.
- Флаг еще себе повесьте на аватарку.
- Многа букф. Ниасилил. Автору надо учиться писать лаконичнее.
- Да!
- Скоро будем картинками переписываться
- Да!
- Как в Однокласссниках
- Да!
- Лайк.
- Как вы смеите писать об этом из Израиля? Уехали и уехали. Скатертью дарога И не смейте песать о наших цвитах.
- А это ничего что в Израиле тоже есть желтые цветы.
- Вот и пешите о них, а не о наших. И Президента нашего не трогайте.
- Да кто-же его трогает-то вашего президента? Пост про цветы!!!
- Вы всегда его трогаите , вы не любите Россию которая вас выростила и выкормела и Путин у вас всегда виноват!!!!!!!! аначинать надо с сибя.
- Девушка, я даже за миллион вашего президента трогать не буду, мне это физически неприятно))
- Вот! вы все нинавидите. все руское. а Путин- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА
И не смейте песать на руском , пешите на своем еврейском.
Ваш пост снобисткий и пренебрежителен. Нехорошо это писать о желтых цветах и не писать о других. Это оскорбляет читателей. Вы зациклены на себе и не
уважаете других.
- У нас у евреев это тоже не очень хороший цвет.
- Как цвет может быть плохим или хорошим?
- Ну например звезды во время Катастрофы были желтые. То есть в их представлении желтый цвет это цвет иудаизма.
- Ребята, пост про цветы!!!! При чем тут Катастрофа?
- Да я просто так рассуждаю. Что ты сразу орать то начинаешь?
Оля мое тоже, если учесть ну очень узкий круг этого общения)
это я так в общем, так сказать что все ну очень сильно разные и буквально до такого что не всегда понимают (хотят понять) что ты пытаешься донести или
попросту не слышат или слышат только то что хотят услышать ну как-то так)) т.е. каждый в итоге останется при своем мнении и будет считать себя все же
умнее и лучше остальных))))
![[*]](images/xpsilver/default_icon.gif){kind=icon}
, спасибо!
Ролик про атакующих кошек тому бесспорное подтверждение!
Ведь смеются же, дебилы... Чему смеются, что кошки их не поуродовали? - Ну, тады
да!
Почему-то очень многие хозяева считают, что собака - это мусородробилка
для малосъедобных остатков! Ну, там костей, жилок, жира с тарелок, вплоть до промасленной бумаги и шкурок от колбасы, в том числе, пластиковых
оболочек
. Хорошо если четверть от буханки хлеба дадут,
а то комбикорм для свиней... А один доказывал, как он здорово свою собаку кормит, шерсть прямо сияет. Знаешь чем? Кроличьим комбикормом... А чтобы
воду поставить, это вообще поголовная проблема. Будка, цепь и сухая миска.
)))))))))
